Fin dalla nascita mi e' stato insegnato che per non essere maltratta da mia madre dovevo prendermi cura di lei e dovevo cercare di risolvere i problemi della nostra famiglia.La nostra vita da bambini dipendeva dall'umore di mia madre.
Ho sempre avuto problemi a stringere amicizie vere. Diventavo una specie di ombra per pochissime amiche, possessiva e presente in modo assillante. Sentivo il bisogno di essere amata, accettata e validata e per assicurarmi di esserlo prevedevo i bisogni dell'amica e li soddisfacevo, come potevo.
Da adulta ho scelto un partner iper critico verso di me, che mi tratta da 23 anni come una persona che potrebbe essere perfetta, se spegnesse il suo cervello e facesse esattamente quello che lui mi dice di fare e quando mi dice di farlo. Una donna che ascolta i suoi piani e lo aiuta a metterli in atto, di qualunque natura siano.Una donna che si adegua al suo umore, ai suoi desideri ed alle sue convinzioni.
Oggi io comincio a credere che il fatto di considerarsi sempre perfetto, di etichettarmi negativamente, di non notarmi, non apprezzarmi non non dipende dal mio comportamento.Per decenni ho pensato di commettere degli errori, di essere colpevole per il modo in cui mi trattava, di potere aggiustare le cose.
Oggi ammetto che questo uomo noterebbe, apprezzerebbe ed amerebbe una donna diversa da me. Nella mia mente, quello che ha sempre generato immenso dolore e disperazione, ossia non essere abbastanza per lui, sta diventando un'amara verità. Noto come mi nascondo da lui, nascondo il mio dolore, la mia storia di abusi, gli oggetti che amo, per non creargli disturbo. Mi vergogno di chi sono perché so che sono solo un fastidio per lui.Non ama chi sono, ma quello che posso dargli quando mi lascio usare.Non mi sento accettata ed amata incondizionatamente.
Come mi sento oggi? Un'immensa tristezza mi stringe la gola, preferirei morire che sentire questo dolore.
From my birth I taught that do not be mistreated my my mother I needed to take care of her and try to solve problems beloging my family.My father was destructive and absent.My life as child was especially depended on the mood of my mother.
I do not truly remember my first childhood years.I am sure I have had many problems tighten true friendships. I became a kind of shade for very few friends little girls, possessive and present in some way. I needed to be loved, accepted and validated and to make sure of it I was predicting my friend's needs and satisfy them.
As an adult I've chosen a hypercritical partner toward me, who have been treated me for 23 years as a person who could be perfect, if she would "extinguish her brain" and did exactly what he tells me to rate and when he tells me to do so.A kind of woman listening to his plans and put them into done, as he could do them.
But now I see that his believing always perfect, the continuum negatively labelling me, not to notice me, not appreciating me is something that do not depend by what I do.For decades I thought to committing errors, being guilty of the way he treated me, being able to arrange things.
Today I admit that this man would notice, appreciate and would love a different woman. In my mind what has generated a deep pain and despair, now is becoming a reality to be acknowledged. I will never be enough for him and I live with him just to punish myself because I do believe I am not enough. I see how I hidden my emotions, my pain, my past trauma history, things that I love because I am ashamed of who I am. Because everything belonging to me annoys him.I do not feel accepted and love unconditional.
How do I feel today? A great sadness grips my throat, I'd rather die than feeling this pain.
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